Barsaleta....
+2
DeLeTe
Master
6 posters
Faqja 1 e 1
Barsaleta....
nga Master Tue Jun 21, 2011 5:57 pm
Dëgjimi
Bisedojnë dy bionde:
“E kam bërë edhe një vrimë ne vesh!”
“Edhe si po ndihesh, a po dëgjon tash më mirë?”
Bankomati
Një zotëri në moshë shkon në një klub fitnesi. Duke bërë stërvitje e sheh një vajzë shumë të bukur duke hyrë në klubin e fitnesit. E thërret trajnerin dhe e pyet: “Në cilin aparat duhet të shkoj për ta impresionuar atë bukuroshen?”
Trajneri e sheh nga koka deri te këmbët dhe i përgjigjet: “Hmm, provoje bankomatin në korridor!”.
Mallkimi
Mallkimi më i keq për një taksist:
Dhashtë Zoti që ora e rrymës në shtëpi të ecë si taksimetri!
Filmi
Biondja del nga kinemaja duke qeshur me zë. E takon një shoqe dhe e pyet:
A ishte filmi me përfundim të lumtur a?
Jo mori ishte me Brad Pittin!
Chuck Norrisi
Vetëm Chuck Norrisi ka arritur ta bindë gjyshen e tij se nuk është i uritur!
Studenti
Vjen babai për ta vizituar të birin student herët në mëngjes. I bie ziles dhe ia hapë derën pronarja e banesës.
“A banon këtu Albani?”
“Po banon! Merreni prej korridorit dhe shtrijeni në shtrat në dhomën e parë djathtas”.
Mëkati
Shkon tipi në kishë për tu rrëfyer:
Më fal o At kam bërë mëkat.
Çfarë ke bërë
Kam bërë seks me një lavire.
A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
Jo.
A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
Jo.
A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
Jo.
Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
Të faleminderit.
Del tipi prej kishës dhe i thotë shokut të tij:
“Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”
Lajmi i mirë, lajmi i keq
“Kam lajme për ty – një të mirë dhe një të keq”
“Urdhëroni doktor!”
“Ju ka mbetur edhe një ditë jetë”
“Tmerr, tmerr, e çka mund të jetë edhe më keq se kjo?”
“Po përpiqem të të marr në telefon prej ditës së djeshme!”
Shpallje
Një bionde e bukur dhe e ëmbël, me rrogë mbi 1000 euro, shtëpi me pishinë dhe banesë në qendër të Prishtinës, nuk kërkon asgjë – vetëm lavdërohet.
Dokumenti sekret
Asistentja administrative bionde ia sjellë drejtorit një letër të cilën sapo e kishte shkruar derisa drejtori fliste.
“Këtu ka së paku 20 gabime gjuhësore. Ju as që e keni lexuar”, i thotë drejtori.
“Por, shef, mendova se ky është dokument sekret!”
Hajnia
Dy shokë e plaçkitin një bankë dhe secili merr nga një thes. Pas disa muajve njëri shok e pyet tjetrin:
“Çka gjete në thesin tënd?”
“Rreth gjysmë milion euro. Kam blerë shtëpi, makinë... e në thesin tënd?”
“Po thesi kishte qenë plot fatura. Po i paguaj ngadalë, me sa po mundem”.
Dhurata
Vjehrrës po i afrohej ditëlindja. Pasi mendoi gjatë dhëndëri ia bleu asaj hapësirën për varr.
Vjehrra mbeti e kënaqur, ia hoqi një gajle të madhe. Vjen ditëlindja tjetër. Pasi mendoi gjatë, dhëndëri nuk i bleu asgjë. Vjehrra e lënduar e pyeti:
“Si është e mundur dhëndër vjet ishe dorëlirë, ndërsa sivjet asgjë?”
“Po çfarë të duhet dhurata, ti as dhuratën e vitit të kaluar nuk e ke shpenzuar!”
Ndërrimi
Biondja e ulur në autobus kur i afrohet një plakë e cila po qëndronte në këmbë dhe e pyet:
“Oj vajzë e mirë a mund t’i ndërrojmë vendet?”
“Çka, unë të bëhem plakë a?” i përgjigjet biondja.
Bisedojnë dy bionde:
“E kam bërë edhe një vrimë ne vesh!”
“Edhe si po ndihesh, a po dëgjon tash më mirë?”
Bankomati
Një zotëri në moshë shkon në një klub fitnesi. Duke bërë stërvitje e sheh një vajzë shumë të bukur duke hyrë në klubin e fitnesit. E thërret trajnerin dhe e pyet: “Në cilin aparat duhet të shkoj për ta impresionuar atë bukuroshen?”
Trajneri e sheh nga koka deri te këmbët dhe i përgjigjet: “Hmm, provoje bankomatin në korridor!”.
Mallkimi
Mallkimi më i keq për një taksist:
Dhashtë Zoti që ora e rrymës në shtëpi të ecë si taksimetri!
Filmi
Biondja del nga kinemaja duke qeshur me zë. E takon një shoqe dhe e pyet:
A ishte filmi me përfundim të lumtur a?
Jo mori ishte me Brad Pittin!
Chuck Norrisi
Vetëm Chuck Norrisi ka arritur ta bindë gjyshen e tij se nuk është i uritur!
Studenti
Vjen babai për ta vizituar të birin student herët në mëngjes. I bie ziles dhe ia hapë derën pronarja e banesës.
“A banon këtu Albani?”
“Po banon! Merreni prej korridorit dhe shtrijeni në shtrat në dhomën e parë djathtas”.
Mëkati
Shkon tipi në kishë për tu rrëfyer:
Më fal o At kam bërë mëkat.
Çfarë ke bërë
Kam bërë seks me një lavire.
A ke bërë me atë që punon në bibliotekë?
Jo.
A ke bërë me atë zonjën që punon në trafikë përtej rrugës?
Jo.
A mos ke bërë me atë gruan që punon në kafe në rrugën fqinje?
Jo.
Aha mirë, nuk është me rëndësi. Thuaji dhejtë lutje dhe mos e përsërit më.
Të faleminderit.
Del tipi prej kishës dhe i thotë shokut të tij:
“Hajde vëlla se i mësova edhe tri adresa të reja”
Lajmi i mirë, lajmi i keq
“Kam lajme për ty – një të mirë dhe një të keq”
“Urdhëroni doktor!”
“Ju ka mbetur edhe një ditë jetë”
“Tmerr, tmerr, e çka mund të jetë edhe më keq se kjo?”
“Po përpiqem të të marr në telefon prej ditës së djeshme!”
Shpallje
Një bionde e bukur dhe e ëmbël, me rrogë mbi 1000 euro, shtëpi me pishinë dhe banesë në qendër të Prishtinës, nuk kërkon asgjë – vetëm lavdërohet.
Dokumenti sekret
Asistentja administrative bionde ia sjellë drejtorit një letër të cilën sapo e kishte shkruar derisa drejtori fliste.
“Këtu ka së paku 20 gabime gjuhësore. Ju as që e keni lexuar”, i thotë drejtori.
“Por, shef, mendova se ky është dokument sekret!”
Hajnia
Dy shokë e plaçkitin një bankë dhe secili merr nga një thes. Pas disa muajve njëri shok e pyet tjetrin:
“Çka gjete në thesin tënd?”
“Rreth gjysmë milion euro. Kam blerë shtëpi, makinë... e në thesin tënd?”
“Po thesi kishte qenë plot fatura. Po i paguaj ngadalë, me sa po mundem”.
Dhurata
Vjehrrës po i afrohej ditëlindja. Pasi mendoi gjatë dhëndëri ia bleu asaj hapësirën për varr.
Vjehrra mbeti e kënaqur, ia hoqi një gajle të madhe. Vjen ditëlindja tjetër. Pasi mendoi gjatë, dhëndëri nuk i bleu asgjë. Vjehrra e lënduar e pyeti:
“Si është e mundur dhëndër vjet ishe dorëlirë, ndërsa sivjet asgjë?”
“Po çfarë të duhet dhurata, ti as dhuratën e vitit të kaluar nuk e ke shpenzuar!”
Ndërrimi
Biondja e ulur në autobus kur i afrohet një plakë e cila po qëndronte në këmbë dhe e pyet:
“Oj vajzë e mirë a mund t’i ndërrojmë vendet?”
“Çka, unë të bëhem plakë a?” i përgjigjet biondja.
Master- Webmaster
- Numri i postimeve : 7904
Reputation : 47
Join date : 17/06/2011 -
Re: Barsaleta....
nga Master Tue Jul 26, 2011 4:00 pm
Big Brother
E pyet burri gruan: “Grua, a dëshiron të luash Big Brother me mua?”
Gruaja e lumtur i përgjigjet: Po si nuk dua”
Ndërsa burri pastaj vazhdoi: “Grua, po të flet Big Brother! I ke dy minuta kohë të largohesh nga shtëpia!”
E pyet burri gruan: “Grua, a dëshiron të luash Big Brother me mua?”
Gruaja e lumtur i përgjigjet: Po si nuk dua”
Ndërsa burri pastaj vazhdoi: “Grua, po të flet Big Brother! I ke dy minuta kohë të largohesh nga shtëpia!”
Master- Webmaster
- Numri i postimeve : 7904
Reputation : 47
Join date : 17/06/2011 -
Re: Barsaleta....
nga Master Tue Jul 26, 2011 4:01 pm
Mjeku
Takohen dy shokë dhe njëri e pyet tjetrin: “kam dëgjuar që ke pas probleme me zemër. A ke qenë te mjeku?”
“Po kam qenë”
“E çfarë të tha?”
“Duhet ta heqë skarën dhe ushqimin e yndyrshëm nga menyja. Duhet ta lë duhanin, birrat, rakinë dhe duhet të pi vetëm ujë. Pastaj më tha se duhet të mos shikojë më futboll dhe nuk guxoj t’i ndjekë më gratë e hallkut. Me fjalë tjera, duhet ta ndryshojë jetën time krejtësisht”
“E çfarë ke vendosur të bësh?
“Do ta ndryshojë mjekun”
I Don’t know
Biondja duke ecur rrugës e ndalë një kalimtar rasti. Më fal a e di se çfarë do të thotë “I don’t know” në shqip?
“Nuk e di”
“O Zot askush nuk po e din!”
Bashkëshortja
Shoku i mburret shokut:
“Bashkëshortja ime ka disa vite që punon me një magjistar. Mendoj se edhe ajo i ka mësuar disa numra magjie. Një ditë u ktheva në shtëpi, ndërsa ajo ishte e shtrirë në shtrat. Vetëm tha ‘Abrakadabra!’ dhe shoku im më i mirë Hasani doli nga dollapi, krejtësisht lakuriq”
“O i gjori ai me siguri e ka pyetur veten se çfarë i ka ndodhur” i përgjigjet shoku.
Shkelje në komunikacion
Dy priftërinj duke u vozitur në motoçikletë i ndal policia.
“At pse e keni tejkaluar shpejtësinë?”
“Biri im, jam vonë për në meshë. Nuk kam frikë se edhe Zoti është me ne”
“Tre veta në motoçikletë! Kolegë, shkruaje dënimin!”
Mizat
Gruaja hyn në kuzhinë dhe sheh burrin me një lopatë për mbytjen e mizave në dorë duke u sjellë vërdallë.
Çfarë po bën? E pyet ajo
Po gjuaj miza, përgjigjet burri.
A po? Sa i ke mbytur deri tash?, e pyet sërish ajo.
Po, tre meshkuj e dy femra, përgjigjet burri.
Gruaja e nervozuar e pyet: E si i dallon ti mizat meshkuj dhe femra?
Ai i përgjigjet: Tri ishin afër shishesh së birrës, ndërsa dy në telefon.
Alergjia
Mjekësia vërtetë ka mbërritur shumë.
Ajo që dikur ishte vetëm kruarje e thjeshtë tash është ALERGJI!
Provimi
Dy bionde futen në provim për të punuar në një shtëpi publike.
Pas provimit njëra bionde e pyet tjetrën: Si kalove?
Unë mirë, po një kandidate tjetër gati sa nuk iu zu fryma në provimin me gojë!
Delet dhe biondja
Shkon biondja në katund dhe sheh një çoban duke ruajtur delet.
Sa vjeçare është kjo delja?
Ajo dele është dyvjeçare.
E qysh e din ti se sa vite i ka?
E di në bazë të brirëve.
Uuuu po, po e kuptova tash, po e shoh se i paska dy brirë!
Takohen dy shokë dhe njëri e pyet tjetrin: “kam dëgjuar që ke pas probleme me zemër. A ke qenë te mjeku?”
“Po kam qenë”
“E çfarë të tha?”
“Duhet ta heqë skarën dhe ushqimin e yndyrshëm nga menyja. Duhet ta lë duhanin, birrat, rakinë dhe duhet të pi vetëm ujë. Pastaj më tha se duhet të mos shikojë më futboll dhe nuk guxoj t’i ndjekë më gratë e hallkut. Me fjalë tjera, duhet ta ndryshojë jetën time krejtësisht”
“E çfarë ke vendosur të bësh?
“Do ta ndryshojë mjekun”
I Don’t know
Biondja duke ecur rrugës e ndalë një kalimtar rasti. Më fal a e di se çfarë do të thotë “I don’t know” në shqip?
“Nuk e di”
“O Zot askush nuk po e din!”
Bashkëshortja
Shoku i mburret shokut:
“Bashkëshortja ime ka disa vite që punon me një magjistar. Mendoj se edhe ajo i ka mësuar disa numra magjie. Një ditë u ktheva në shtëpi, ndërsa ajo ishte e shtrirë në shtrat. Vetëm tha ‘Abrakadabra!’ dhe shoku im më i mirë Hasani doli nga dollapi, krejtësisht lakuriq”
“O i gjori ai me siguri e ka pyetur veten se çfarë i ka ndodhur” i përgjigjet shoku.
Shkelje në komunikacion
Dy priftërinj duke u vozitur në motoçikletë i ndal policia.
“At pse e keni tejkaluar shpejtësinë?”
“Biri im, jam vonë për në meshë. Nuk kam frikë se edhe Zoti është me ne”
“Tre veta në motoçikletë! Kolegë, shkruaje dënimin!”
Mizat
Gruaja hyn në kuzhinë dhe sheh burrin me një lopatë për mbytjen e mizave në dorë duke u sjellë vërdallë.
Çfarë po bën? E pyet ajo
Po gjuaj miza, përgjigjet burri.
A po? Sa i ke mbytur deri tash?, e pyet sërish ajo.
Po, tre meshkuj e dy femra, përgjigjet burri.
Gruaja e nervozuar e pyet: E si i dallon ti mizat meshkuj dhe femra?
Ai i përgjigjet: Tri ishin afër shishesh së birrës, ndërsa dy në telefon.
Alergjia
Mjekësia vërtetë ka mbërritur shumë.
Ajo që dikur ishte vetëm kruarje e thjeshtë tash është ALERGJI!
Provimi
Dy bionde futen në provim për të punuar në një shtëpi publike.
Pas provimit njëra bionde e pyet tjetrën: Si kalove?
Unë mirë, po një kandidate tjetër gati sa nuk iu zu fryma në provimin me gojë!
Delet dhe biondja
Shkon biondja në katund dhe sheh një çoban duke ruajtur delet.
Sa vjeçare është kjo delja?
Ajo dele është dyvjeçare.
E qysh e din ti se sa vite i ka?
E di në bazë të brirëve.
Uuuu po, po e kuptova tash, po e shoh se i paska dy brirë!
Master- Webmaster
- Numri i postimeve : 7904
Reputation : 47
Join date : 17/06/2011 -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:35 pm
Qeshni :p
nga eLoNa prej Sun Jun 24, 2007 9:39 pm
.Humor Shqip
Ishte njeri, ngel pa pare edhe niset me gjet pune ne Greqi. Arrin ne Kapshtice, kalon kufirin shqiptar, sa do te futej ne doganen greke i gerthet nje polic grek
"Ku shkon ti ore?"
Ne Greqi" Ia ktheu shqiptari
"Ku e con gjithe ate kallash ti ore?"
"cfare kallashi?" ia kthen shqiptari
"ate qe ke ne dore"
"S'eshte kallash"
"me mua do tallesh ti? cfare kujton ti more se se di une si duket kallashi?
"s'eshte kallash
"po cfare esthe atehere?" ia kthen greku me ironi
"O makine llogaritese!
"Me mua tallesh ti, malaka. kjo eshte makine llogaritese" i thote greku dhe i nxjerr nje makine llogaritese nga xhepi e ia tregon shqiptarit.
E shef ky robi me kallash edhe i thote: "Mire e ke ti, por ajo e jotja eshte per te bo hesapet, kjo e imja eshte per te lare hesapet!"
nga eLoNa prej Sun Jun 24, 2007 9:39 pm
.Humor Shqip
Ishte njeri, ngel pa pare edhe niset me gjet pune ne Greqi. Arrin ne Kapshtice, kalon kufirin shqiptar, sa do te futej ne doganen greke i gerthet nje polic grek
"Ku shkon ti ore?"
Ne Greqi" Ia ktheu shqiptari
"Ku e con gjithe ate kallash ti ore?"
"cfare kallashi?" ia kthen shqiptari
"ate qe ke ne dore"
"S'eshte kallash"
"me mua do tallesh ti? cfare kujton ti more se se di une si duket kallashi?
"s'eshte kallash
"po cfare esthe atehere?" ia kthen greku me ironi
"O makine llogaritese!
"Me mua tallesh ti, malaka. kjo eshte makine llogaritese" i thote greku dhe i nxjerr nje makine llogaritese nga xhepi e ia tregon shqiptarit.
E shef ky robi me kallash edhe i thote: "Mire e ke ti, por ajo e jotja eshte per te bo hesapet, kjo e imja eshte per te lare hesapet!"
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:36 pm
dy cuna shikojne perpara tyre se ishin nja dy goca shume
te bukur.u afrohen dhe njeri e ngacmon me fjale nje goce nga ato por
nuk ja shikote fytyren kur kthehet me fytyre ajo goca,ky cuni e shef
por sishte gje ajo dmth jo shum e mire ne syrrat i thot ky cuni mbylle
pak ate goj o shpirt se me ate goje qe ke do na hash dhe ajo i htot NUK
E HAJ MISHIN E GOMARIT
te bukur.u afrohen dhe njeri e ngacmon me fjale nje goce nga ato por
nuk ja shikote fytyren kur kthehet me fytyre ajo goca,ky cuni e shef
por sishte gje ajo dmth jo shum e mire ne syrrat i thot ky cuni mbylle
pak ate goj o shpirt se me ate goje qe ke do na hash dhe ajo i htot NUK
E HAJ MISHIN E GOMARIT
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:36 pm
andej nga vitet 60 njeri do martohej dhe ithot te emes
shko me blej 33 metra cop per brek te kishe brek asaj kohe ishte gje
emadhe e ema blen33 metra cop 1 meter eben brek ndersa tjtren eqon ne
shpi djali vesh breket dhe shkon me mar nuse ishte rrug e ghat dhe
djali nolon per nevoja personale dhe ihec breket se mos yi beje pis
ivar me nje pem maron pun dh ngren pantollonat dhe iken harron breket
ne pem kur shkon te shtepija enuses hap zinxhirn qe ti dukeshin breket
dhe futet brenda e ema e nuses po eshifte i thot ky qar ke se shef kam
edhe 32 metra te shpija
shko me blej 33 metra cop per brek te kishe brek asaj kohe ishte gje
emadhe e ema blen33 metra cop 1 meter eben brek ndersa tjtren eqon ne
shpi djali vesh breket dhe shkon me mar nuse ishte rrug e ghat dhe
djali nolon per nevoja personale dhe ihec breket se mos yi beje pis
ivar me nje pem maron pun dh ngren pantollonat dhe iken harron breket
ne pem kur shkon te shtepija enuses hap zinxhirn qe ti dukeshin breket
dhe futet brenda e ema e nuses po eshifte i thot ky qar ke se shef kam
edhe 32 metra te shpija
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:36 pm
ishte nje shqiptar dhe nje gjerman.ne ne gjermani i thote
gjermani shqiptarit kemi industri te madhe , ja si p.sh ne futim thote
derin ne fabrike dhe nxjwrim sallam.po juve? ne i thote shqiptari ne
futim sallamin dhe nxjerim derri.pra jemi me te
perparuar.........................
gjermani shqiptarit kemi industri te madhe , ja si p.sh ne futim thote
derin ne fabrike dhe nxjwrim sallam.po juve? ne i thote shqiptari ne
futim sallamin dhe nxjerim derri.pra jemi me te
perparuar.........................
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:36 pm
Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin
nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos
vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu,
d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po
ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni
ketu se ka shkembinj....!!
nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos
vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu,
d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po
ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni
ketu se ka shkembinj....!!
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:37 pm
Fjalor Turqisht
>> >
>> > homoseksual: sum sevda
>> >
>> > Pasaportë- Kurbet defter
>> >
>> > President- Kolltuk pasha
>> >
>> > Teleskop- Sehir hava
>> >
>> > Emigrant- Sikter milet
>> >
>> > Dhembje koke- Tepelek siklet
>> >
>> > Ndihmë ekonomike- Fukarallëk sevap
>> >
>> > Autostradë - Hyxhym xhade
>> >
>> > Shqiponja - Turbo bylbyl
>> >
>> > Demostrata - Kallaballëk gjullurdi
>> >
>> > Eklips i diellit ? Biçim aksham
>> >
>> > Zezak - Katran milet
>> >
>> > Fundi i botes - Dynja qamet
>> >
>> > Boksier - Dajak usta
>> >
>> > Grataçielë - Xhamllëk kala
>> >
>> > Bankier - Dallaver qatip
>> >
>> > Gay - Biçim hanëm
>> >
>> > Kompjuter - Qerrata dollap
>> >
>> > Kallashnikov - Batërdi dyfek
>> >
>> > Impotencë - Qejf meazallah
>> >
>> > Altoparlant - Muhabet oturak
>> >
>> > Rrojtore - Mustak hata
>> >
>> > Karate kid - Pehlivan evlat
>> >
>> > Trimëritë e Herkulit - Tangërllëqet e Hekuranit
>> >
>> > Ekspert i huaj në fushën ekonomike - Jabanxhi usta
>> > hesap mejdan
>> >
>> > Marrëveshje paqeje - Rehat ujdi
>> >
>> > Psikiatër - Budallallëk heqim
>> >
>> > Pediatër - Mistrec heqim
>> >
>> > Kinema - Kallaballek sehir
>> >
>> > Seks - Qejf marshallah
>> >
>> > Dëshirë seksuale - Qejf ishallah
>> >
>> > Orgji- Kallaballëk lezet
>> >
>> > Seks oral- Poçkallari bereqet
>> >
>> > Lajmet e mbrëmjes - Aksham haber
>> >
>> > Gazetë - Maskarallëk qitap
>> >
>> > Burg - Edepsëz xhehnem
>> >
>> > Qeveri - Edepsëz xhehnet
>> >
>> > Film porno - maskarallëk sehir
>> >
>> > Trangull - Jeshil dajak
>> >
>> > Aeroplan - Bin Laden Hava
>> >
>> > Cigare - katran duhan
>> >
>> > Printer - Hazër defter
>> >
>> > Sekretaria telefonike - Hazër xhevap
>> >
>> > Diarré - Mender siklet
>> >
>> > Robocop - Teneqe xhandar
>> >
>> > Radio - Aheng dollap
>> >
>> > Gjarpër - Llahtar ushkur
>> >
>> > Doganier - Shejtan hesap
>> >
>> > Diskotekë - Gjullurdi bodrum
>> >
>> > Regjistër notash - Mynxyrë defter
>> >
>> > Nxënës - Medrese qyqar
>> >
>> > Letërnjoftim - Surrat tapi
>> >
>> > Plazh - Maskarallëk dynja
>> >
>> > Mbrëmje festive - Aksham aheng
>> >
>> > Celular - Muhabet hava
>> >
>> > Lavatriçe - Gjullurdi kazan
>> >
>> > Shtëpi publike - Han birinxhi maskarallek qamet
>> >
>> > Shirit manjetofoni - Aheng ushkur
>> >
>> > Proletarë të gjitha vendeve bashkohuni - Bytyn
>> > dynja, hyxhym milet
>> >
>> > Bllok shënimesh - Hesap defter
>> >
>> > Amnisti ? Satër pishman
>> >
>> > Frigorifer - Kallkan dollap
>> >
>> > Shërbim 24 orësh ? 24 sahat hyzmet
>> >
>> > Profesor - Medrese delenxhi
>> >
>> > No comment - Hiç muhabet
>> >
>> > Intrigë e dashuri - Sherr & sevda
>> >
>> > CD - Aheng tepsi
>> >
>> > Prezervativ - Shyqyr llastik
>> >
>> > Penallti - Serbes yxhym
>> >
>> > Mashkull që bën striptease - Jazëk efendi
>> >
>> > Film erotik - Sevda sehir
>> >
>> > Rroba banjo - Lemeri benevrek
>> >
>> > Ftesë për darkë - Qyl pilaf
>> >
>> > Tregti mallrash të vjedhura - Arnaut pazar
>> >
>> > Grek - Jazëk milet
>> >
>> > Italian - Gallatë milet
>> >
>> > Serb - Kopuk milet
>> >
>> > Amerikan? Gjullurdi milet
>> >
>> > Veteriner- Hajvan heqim
>> >
>> > Spirancë- Bulldum çengel
>> >
>> > Vetëvrasje- Penxhereh bulldum
>> >
>> > Shesh lufte - Kasaphanë mejdan
>> >
>> > Shqipëria në periudhë tranzicioni - Çorap vatan
>> >
>> > Titanik - Qamet vaporr
>> >
>> > homoseksual: sum sevda
>> >
>> > Pasaportë- Kurbet defter
>> >
>> > President- Kolltuk pasha
>> >
>> > Teleskop- Sehir hava
>> >
>> > Emigrant- Sikter milet
>> >
>> > Dhembje koke- Tepelek siklet
>> >
>> > Ndihmë ekonomike- Fukarallëk sevap
>> >
>> > Autostradë - Hyxhym xhade
>> >
>> > Shqiponja - Turbo bylbyl
>> >
>> > Demostrata - Kallaballëk gjullurdi
>> >
>> > Eklips i diellit ? Biçim aksham
>> >
>> > Zezak - Katran milet
>> >
>> > Fundi i botes - Dynja qamet
>> >
>> > Boksier - Dajak usta
>> >
>> > Grataçielë - Xhamllëk kala
>> >
>> > Bankier - Dallaver qatip
>> >
>> > Gay - Biçim hanëm
>> >
>> > Kompjuter - Qerrata dollap
>> >
>> > Kallashnikov - Batërdi dyfek
>> >
>> > Impotencë - Qejf meazallah
>> >
>> > Altoparlant - Muhabet oturak
>> >
>> > Rrojtore - Mustak hata
>> >
>> > Karate kid - Pehlivan evlat
>> >
>> > Trimëritë e Herkulit - Tangërllëqet e Hekuranit
>> >
>> > Ekspert i huaj në fushën ekonomike - Jabanxhi usta
>> > hesap mejdan
>> >
>> > Marrëveshje paqeje - Rehat ujdi
>> >
>> > Psikiatër - Budallallëk heqim
>> >
>> > Pediatër - Mistrec heqim
>> >
>> > Kinema - Kallaballek sehir
>> >
>> > Seks - Qejf marshallah
>> >
>> > Dëshirë seksuale - Qejf ishallah
>> >
>> > Orgji- Kallaballëk lezet
>> >
>> > Seks oral- Poçkallari bereqet
>> >
>> > Lajmet e mbrëmjes - Aksham haber
>> >
>> > Gazetë - Maskarallëk qitap
>> >
>> > Burg - Edepsëz xhehnem
>> >
>> > Qeveri - Edepsëz xhehnet
>> >
>> > Film porno - maskarallëk sehir
>> >
>> > Trangull - Jeshil dajak
>> >
>> > Aeroplan - Bin Laden Hava
>> >
>> > Cigare - katran duhan
>> >
>> > Printer - Hazër defter
>> >
>> > Sekretaria telefonike - Hazër xhevap
>> >
>> > Diarré - Mender siklet
>> >
>> > Robocop - Teneqe xhandar
>> >
>> > Radio - Aheng dollap
>> >
>> > Gjarpër - Llahtar ushkur
>> >
>> > Doganier - Shejtan hesap
>> >
>> > Diskotekë - Gjullurdi bodrum
>> >
>> > Regjistër notash - Mynxyrë defter
>> >
>> > Nxënës - Medrese qyqar
>> >
>> > Letërnjoftim - Surrat tapi
>> >
>> > Plazh - Maskarallëk dynja
>> >
>> > Mbrëmje festive - Aksham aheng
>> >
>> > Celular - Muhabet hava
>> >
>> > Lavatriçe - Gjullurdi kazan
>> >
>> > Shtëpi publike - Han birinxhi maskarallek qamet
>> >
>> > Shirit manjetofoni - Aheng ushkur
>> >
>> > Proletarë të gjitha vendeve bashkohuni - Bytyn
>> > dynja, hyxhym milet
>> >
>> > Bllok shënimesh - Hesap defter
>> >
>> > Amnisti ? Satër pishman
>> >
>> > Frigorifer - Kallkan dollap
>> >
>> > Shërbim 24 orësh ? 24 sahat hyzmet
>> >
>> > Profesor - Medrese delenxhi
>> >
>> > No comment - Hiç muhabet
>> >
>> > Intrigë e dashuri - Sherr & sevda
>> >
>> > CD - Aheng tepsi
>> >
>> > Prezervativ - Shyqyr llastik
>> >
>> > Penallti - Serbes yxhym
>> >
>> > Mashkull që bën striptease - Jazëk efendi
>> >
>> > Film erotik - Sevda sehir
>> >
>> > Rroba banjo - Lemeri benevrek
>> >
>> > Ftesë për darkë - Qyl pilaf
>> >
>> > Tregti mallrash të vjedhura - Arnaut pazar
>> >
>> > Grek - Jazëk milet
>> >
>> > Italian - Gallatë milet
>> >
>> > Serb - Kopuk milet
>> >
>> > Amerikan? Gjullurdi milet
>> >
>> > Veteriner- Hajvan heqim
>> >
>> > Spirancë- Bulldum çengel
>> >
>> > Vetëvrasje- Penxhereh bulldum
>> >
>> > Shesh lufte - Kasaphanë mejdan
>> >
>> > Shqipëria në periudhë tranzicioni - Çorap vatan
>> >
>> > Titanik - Qamet vaporr
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:37 pm
ishte java funit e shkolles dhe i klas e nji gjimnazi kishin provim ne praktik sexuale te
nesermen.
Pergatituni mir i thot presori, pa tjeter ja kthejn kto..
e nese erdhi dita provimit, tashi ne klas do u futshin me cifte nga 2, gjesej ishin 5 cifte.
futet cifti par e bojm, jo keq i thot presori 7
futet cifti dyt e bojm, mir i thot presori 8
futet cifti trre e bojm, shum mir i thot presori 9
futet cifti katert e bojn, shkerqyshem i thot presori 10
tashi presori po priste per ciftin e pest po ato spo vijshin, prit e prit presori kur nigjo ca ulerima
ka bangat e funit, shko me pa car kishte kur shef cunin dhe gocen e ciftit pest, uni po i bite
me gor dhe goca po u prishte me gishta...
"car Boni Ju Mer" i thot presori, kto ja kthejn: "SA PER I 5 O PRESOR"
nesermen.
Pergatituni mir i thot presori, pa tjeter ja kthejn kto..
e nese erdhi dita provimit, tashi ne klas do u futshin me cifte nga 2, gjesej ishin 5 cifte.
futet cifti par e bojm, jo keq i thot presori 7
futet cifti dyt e bojm, mir i thot presori 8
futet cifti trre e bojm, shum mir i thot presori 9
futet cifti katert e bojn, shkerqyshem i thot presori 10
tashi presori po priste per ciftin e pest po ato spo vijshin, prit e prit presori kur nigjo ca ulerima
ka bangat e funit, shko me pa car kishte kur shef cunin dhe gocen e ciftit pest, uni po i bite
me gor dhe goca po u prishte me gishta...
"car Boni Ju Mer" i thot presori, kto ja kthejn: "SA PER I 5 O PRESOR"
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga DeLeTe Mon Sep 05, 2011 12:37 pm
Ishte njeher njeri qe shkon te doktori. Doktori e pyet: si e keni hallin? ky i thot po ja doktor shkova dje te merrja gruan nga puna kur shof se ajo para deres se punes kishte takuar nje tjeter dhe mora vesh se e kishte te dashur. Doktori i thot: besoj se shkove aty dhe ja fute ne grusht ati te dashurit, jo i thot ky se ai me dha 10 leke dhe me tha shko pi nje kafe dhe ashtu bera. Te nesermen shkova prap te merrja gruan nga puna dhe e shof me te njejtin person, doktori i thot: kesaj radhe besoj ke shkuar aty dhe e ke rrahur te dashurin, jo i thot ky se ai prap me dha leke dhe me tha shko pi nje kafe. Doktori filloi te skuqej ne fytyre nga nervat po vazhdoi te degjonte se cfare kishte pacienti dhe ky prap fillon tregon se kjo gje kishte ndodhur 10 dite rrjesht, se ai e kishte pare 10 dite rrjesht gruan e tij me kete tjetrin dhe kishte ber po te njejten gje qe i kishte then ai kishte marre leket dhe kishte pir kafe. Doktori i zemeruar i thot po ku e ke hallin pra te shkoj une per ty ta rraf ate.... perse ke ardhur te une? Ky i pergjigjet: O doktor desha me dit a me bejne dem gjith ato kafe qe kam pi.
DeLeTe- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 442
Reputation : 0
Join date : 06/08/2011
Age : 36
Location : London, United Kingdom -
Re: Barsaleta....
nga Alessia Mon Sep 05, 2011 12:39 pm
Nje polic tek mjeku:
- Doktor ju duhet te me ndihmoni.Une zbrazem c'do dite ne 5:30
- Kjo eshte nje gje e mire. C'do njeri duhet te dale jashte cdo dite.
- Po, por ju nuk me kupruat. Une e bej ne 5:30, por zgjohem ne 7:00.
- Doktor ju duhet te me ndihmoni.Une zbrazem c'do dite ne 5:30
- Kjo eshte nje gje e mire. C'do njeri duhet te dale jashte cdo dite.
- Po, por ju nuk me kupruat. Une e bej ne 5:30, por zgjohem ne 7:00.
Alessia- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 1074
Reputation : 0
Join date : 12/08/2011 -
Re: Barsaleta....
nga Master Sat Mar 10, 2012 7:26 pm
Tramvaji
Kalojnë dy policë përmes binarëve të tramvajit, dhe njëri e pyet tjetrin:
- Si është e mundur që kjo sorrë qëndron në tela dhe nuk e mbyt rryma?
- Ti nuk e pe. Më herët kaloi tramvaji dhe e mori të gjithë rrymën.
Testet
Pse policët dhe qentë policorë i bëjnë testet ndaras?
Në mënyrë që policët të mos kopjojnë!
Dëshmia
Vjen një zonjë me djalin e saj në stacionin policor dhe i thotë policit:
- Dua që djalin tim ta punësoni si polic.
- E pse?- pyet polici.
- Sepse është shumë budalla- thotë zonja.
- Në rregull, dëshmojeni këtë!- kërkon polici.
- Djali im, zbrit poshtë dhe dil jashtë shiko a e ke nënën atje!- thotë zonja.
Djali niset dhe del jashtë...
- Vërtet qenka budalla- pohon polici- ka mundur të shikojë për dritareje!
Ora
Polici pyet kolegun:
- Sa është ora?
- Pesë e pesë- i përgjigjet ai.
- E pse nuk thua menjëherë dhjetë po më bën matematikë.
Rruga e shkurtë
Bie terri. Një gjyshe plakë dëshiron të arrijë më shpejtë në shtëpi, i dhëmbin këmbët. Dëshiron t’i bie rrugës së shkurtë, por ajo kalon nëpër varreza, dhe ka frikë. Sheh një vajzë dhe një djalë dhe i pyet nëse mund të shkojë me ta, dhe ata i thonë që po.
Nisen rrugës dhe djali e pyet:
- He gjyshe, a nuk ke frikë të kalosh vetëm nëpër varreza!
- Po djali im kam shumë frikë!
Ndërsa vajza ia kthen:
- Edhe ne frikësoheshim sa ishim gjallë!
Prostituta dhe manekine
Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...
Çfarë të bëjmë
Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.
Logjika
Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?
Mësuesja
Lumi i thotë mësueses:
- A ma tregoni gjoksin?
- Jooo!- bërtet ajo.
- Jua jap 100 euro!
Mendohet mësuesja, çereku i rrogës- dhe ia tregon.
Vazhdon nxënësi të kërkojë edhe gjera tjera, natyrisht duke ofruar pagesë. Mësuesja ia tregon të gjitha dhe fiton para sa një rrogë.
Ajo vishet dhe në korridor e takon drejtorin, i cili e pyet:
- A t’i solli Lumi paratë se ia dhashë të ta sjellë rrogën?
Amputimi
Mjeku: Kemi një lajm të mirë dhe një të keq.
Pacienti: Së pari të keqin!
Mjeku: Gabimisht jua kemi amputuar këmbën e majtë në vend të të djathtës.
Pacienti: Of, of... E cili është lajmi i mirë?
Mjeku: Këmba e djathtë që duhej ta amputonim, për ndonjë çudi është shëruar dhe nuk kemi nevojë ta largojmë.
Fizika
Dy studentë shkojnë në provim të fizikës.
Hyn i pari dhe profesori fillon me pyetjet:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- E hapi dritaren- përgjigjet ai.
- Shumë mirë- vazhdon profesori. Dritarja ka sipërfaqe 1.5 m2, kupeja ka vëllim prej 12 m3, treni ec me shpejtësi prej 80 km/h kah perëndimi, fryn era e jugut me 5 m/s. Për sa kohë do të freskohet hapësira?
Studenti nuk e di përgjigjen dhe bie nga provimi. Del jashtë dhe ia tregon kolegut pyetjet. Hyn ai, ndërsa profesori ia fillon:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- Largoj pallton- përgjigjet studenti.
- Është shumë nxehtë!- vazhdon profesori.
- Largoj fanellën dhe këmishën.
- Ende të vjen nxehtë!
- Largoj pantallonat dhe çorapet.
- Po çfarë nëse është dikush dhe tenton të të dhunojë!- bërtet profesori i nervozuar.
- O, le të më dhunojë krejt treni se nuk e hapi dritaren!
Pak ‘Chuck Norris’...
- Chuck Norrisin e kanë lëshuar dy herë kur ka qenë foshnje. Një herë në Hiroshima dhe herën tjetër në Nagasaki.
- Pse nuk ka luajtur Chuck Norrisi te filmi “Titanic”? Sepse do t’i shpëtonte të gjithë.
- Nuk ekziston teoria e evolucionit. Ekziston vetëm lista e specieve të cilat Chuck Norrisi i ka lejuar të jetojnë.
- Chuck Norrisi u ka treguar daltonistëve si duken ngjyrat.
- Nuk ka lesbike, ka vetëm femra që ende nuk e kanë takuar Chuck Norrisin.
- Jashtëtokësorët ekzistojnë! Por nuk janë të çmendur të vijnë në të njëjtin planet ku jeton Chuck Norrisi.
- Chuck Norrisi ka vdekur para 20 vitesh, mirëpo Vdekja akoma nuk e ka marrë guximin që t’i tregojë për këtë.
Pishina
I tregon shokut:
- Sot isha në pishinë, ndërsa pas gjysmë ore më larguan.
- E pse?- i thotë shoku.
- Urinova në pishinë.
- Po çka ka lidhje, të gjithë urinojnë në pishinë.
- Edhe unë ashtu u thash, por ata ma kthyen: “Po, është e vërtetë, të gjithë urinojnë në pishinë, por jo si ti nga pista e hedhjes”.
Kalojnë dy policë përmes binarëve të tramvajit, dhe njëri e pyet tjetrin:
- Si është e mundur që kjo sorrë qëndron në tela dhe nuk e mbyt rryma?
- Ti nuk e pe. Më herët kaloi tramvaji dhe e mori të gjithë rrymën.
Testet
Pse policët dhe qentë policorë i bëjnë testet ndaras?
Në mënyrë që policët të mos kopjojnë!
Dëshmia
Vjen një zonjë me djalin e saj në stacionin policor dhe i thotë policit:
- Dua që djalin tim ta punësoni si polic.
- E pse?- pyet polici.
- Sepse është shumë budalla- thotë zonja.
- Në rregull, dëshmojeni këtë!- kërkon polici.
- Djali im, zbrit poshtë dhe dil jashtë shiko a e ke nënën atje!- thotë zonja.
Djali niset dhe del jashtë...
- Vërtet qenka budalla- pohon polici- ka mundur të shikojë për dritareje!
Ora
Polici pyet kolegun:
- Sa është ora?
- Pesë e pesë- i përgjigjet ai.
- E pse nuk thua menjëherë dhjetë po më bën matematikë.
Rruga e shkurtë
Bie terri. Një gjyshe plakë dëshiron të arrijë më shpejtë në shtëpi, i dhëmbin këmbët. Dëshiron t’i bie rrugës së shkurtë, por ajo kalon nëpër varreza, dhe ka frikë. Sheh një vajzë dhe një djalë dhe i pyet nëse mund të shkojë me ta, dhe ata i thonë që po.
Nisen rrugës dhe djali e pyet:
- He gjyshe, a nuk ke frikë të kalosh vetëm nëpër varreza!
- Po djali im kam shumë frikë!
Ndërsa vajza ia kthen:
- Edhe ne frikësoheshim sa ishim gjallë!
Prostituta dhe manekine
Policia i ka dërguar disa prostituta në stacion dhe e pyesin të parën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Pyesin të dytën:
- A jeni ju prostitutë?
- Jo, unë jam manekine.
Kalojnë te e treta:
- Dhe çka jeni ju, njësoj manekine?
- Jo, unë jam prostitutë!
- Dhe, a ka punë?
- Po do të kishte sikur të mos ishin këto manekinet...
Çfarë të bëjmë
Anija është duke u fundosur, ndërsa japonezi i shqetësuar ec lartë e poshtë, derisa malazezi qëndron ulur i qetë.
- Çfarë të bëjmë?- thotë japonezi.
Fillon ta shajë malazezi: Ju kurrë nuk rrini rehat, gjithmonë të bëni diçka.
Logjika
Në orën e Logjikës një nxënës ka lëshuar aq shumë ‘gazra’, saqë arsimtari e nxjerr jashtë.
Duke u larguar ai fillon ta shajë Logjikën...
E zë drejtori në korridor dhe i thotë pse e shan Logjikën, ndërsa nxënësi përgjigjet:
- Mua më kanë nxjerrë të marr ajër të freskët, kurse ata thithin gazra. Ku qëndron këtu logjika?
Mësuesja
Lumi i thotë mësueses:
- A ma tregoni gjoksin?
- Jooo!- bërtet ajo.
- Jua jap 100 euro!
Mendohet mësuesja, çereku i rrogës- dhe ia tregon.
Vazhdon nxënësi të kërkojë edhe gjera tjera, natyrisht duke ofruar pagesë. Mësuesja ia tregon të gjitha dhe fiton para sa një rrogë.
Ajo vishet dhe në korridor e takon drejtorin, i cili e pyet:
- A t’i solli Lumi paratë se ia dhashë të ta sjellë rrogën?
Amputimi
Mjeku: Kemi një lajm të mirë dhe një të keq.
Pacienti: Së pari të keqin!
Mjeku: Gabimisht jua kemi amputuar këmbën e majtë në vend të të djathtës.
Pacienti: Of, of... E cili është lajmi i mirë?
Mjeku: Këmba e djathtë që duhej ta amputonim, për ndonjë çudi është shëruar dhe nuk kemi nevojë ta largojmë.
Fizika
Dy studentë shkojnë në provim të fizikës.
Hyn i pari dhe profesori fillon me pyetjet:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- E hapi dritaren- përgjigjet ai.
- Shumë mirë- vazhdon profesori. Dritarja ka sipërfaqe 1.5 m2, kupeja ka vëllim prej 12 m3, treni ec me shpejtësi prej 80 km/h kah perëndimi, fryn era e jugut me 5 m/s. Për sa kohë do të freskohet hapësira?
Studenti nuk e di përgjigjen dhe bie nga provimi. Del jashtë dhe ia tregon kolegut pyetjet. Hyn ai, ndërsa profesori ia fillon:
- Të themi je duke udhëtuar me tren dhe të vjen nxehtë. Çfarë bën?
- Largoj pallton- përgjigjet studenti.
- Është shumë nxehtë!- vazhdon profesori.
- Largoj fanellën dhe këmishën.
- Ende të vjen nxehtë!
- Largoj pantallonat dhe çorapet.
- Po çfarë nëse është dikush dhe tenton të të dhunojë!- bërtet profesori i nervozuar.
- O, le të më dhunojë krejt treni se nuk e hapi dritaren!
Pak ‘Chuck Norris’...
- Chuck Norrisin e kanë lëshuar dy herë kur ka qenë foshnje. Një herë në Hiroshima dhe herën tjetër në Nagasaki.
- Pse nuk ka luajtur Chuck Norrisi te filmi “Titanic”? Sepse do t’i shpëtonte të gjithë.
- Nuk ekziston teoria e evolucionit. Ekziston vetëm lista e specieve të cilat Chuck Norrisi i ka lejuar të jetojnë.
- Chuck Norrisi u ka treguar daltonistëve si duken ngjyrat.
- Nuk ka lesbike, ka vetëm femra që ende nuk e kanë takuar Chuck Norrisin.
- Jashtëtokësorët ekzistojnë! Por nuk janë të çmendur të vijnë në të njëjtin planet ku jeton Chuck Norrisi.
- Chuck Norrisi ka vdekur para 20 vitesh, mirëpo Vdekja akoma nuk e ka marrë guximin që t’i tregojë për këtë.
Pishina
I tregon shokut:
- Sot isha në pishinë, ndërsa pas gjysmë ore më larguan.
- E pse?- i thotë shoku.
- Urinova në pishinë.
- Po çka ka lidhje, të gjithë urinojnë në pishinë.
- Edhe unë ashtu u thash, por ata ma kthyen: “Po, është e vërtetë, të gjithë urinojnë në pishinë, por jo si ti nga pista e hedhjes”.
Master- Webmaster
- Numri i postimeve : 7904
Reputation : 47
Join date : 17/06/2011 -
Re: Barsaleta....
nga VLoNjate Sat May 12, 2012 6:28 am
ishte nje qe kerkonte pun dhe pas disa ditesh me ne fund ndalon nje zotri dhe e pyet a te intereson te punosh per mua vetem 2 ore te dielave.. te paguaj mir i thot zotria. po varet ja kthen ky cfar pune duhet te bej un... zotria i shpiegon qe kishte nje kopesht zologjik dhe qe i kishte ngordhur majmuni dhe kishte nevoj qe ky te emitonte majmunin i maskuar si majmun sigurisht mir i thot ky po pranoj me qe esht vetem 2 or ne dit . por zotria e porosit qe kur ti afroshin njerzit ky te uleriste sa me shum dhe gjithashtu te kercente sa me shum ok i thot ky... dhe keshtu te dielen e par fillon pun dhe kafazi i majmunit ishte siper nje luani, ky spo leviste shum se kishte frik nga luani por mbas disa minutash e shikon qe luani nuk po e besdiste dhe njerzit po afroheshin; ky nis te bertas dhe te kercente sa me shum per te ber nje figur te bukur dhe njerzit mblidhen reth kafazit te shijonin spektaklin qe po i dhuronte majmuni por pa pritur ndoth qe kafazi nga kercimet e shumta shkeputet nga siper dhe bie ke kafazi i luanit dhe aty nis spektakli i vertet majmuni fillon dhe bertet ndiiiiiiiiihme ndiiiiiiiiihme luani ulerinte dhe i rinte larg por ai nuk pushonte deri sa luani i thot por pusho mor legen se na nxore nga puna se dhe un si puna jote jam nuk te ha... 
VLoNjate- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 518
Reputation : 3
Join date : 05/11/2011
scorpion- Anetare i Ri
- Numri i postimeve : 5
Reputation : 0
Join date : 28/06/2012
Re: Barsaleta....
nga Anakonda Sun Aug 12, 2012 12:22 pm
Ni djal i vogel pe ngan nëpër shpi t’mallnnave edhe pi sheh nonen e vet, edhe pi thirr:
Sevdije, oj Sevdijeeee!
Sevdija: S’ki nevoj me m’thirr Sevdije kur m’ki non!
Djali: E di po qkjo shpi e mallnave koka plot nona... (kush osht nga ks e kupton)
Sevdije, oj Sevdijeeee!
Sevdija: S’ki nevoj me m’thirr Sevdije kur m’ki non!
Djali: E di po qkjo shpi e mallnave koka plot nona... (kush osht nga ks e kupton)
Anakonda- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 2874
Reputation : 34
Join date : 10/02/2012
Age : 28
Location : Australia
Re: Barsaleta....
nga Anakonda Sun Aug 12, 2012 12:23 pm
Pushka ilire
Sa kushton qikjo pushk e vjeter? Vet ni turist en ni shitore antike t’Shipnis.
30 milion lek! Pi thot shitsi.
Fort shtrejt e paske bre! Turisti.
Shka pe menon ti, kjo pushk osht e kohes Pirros! Pi thot shitsi.
Allahile, ku ka pas pushk athere?
Po bash për qata osht e shtrejt. (kush osht nga ks e kupton)
Sa kushton qikjo pushk e vjeter? Vet ni turist en ni shitore antike t’Shipnis.
30 milion lek! Pi thot shitsi.
Fort shtrejt e paske bre! Turisti.
Shka pe menon ti, kjo pushk osht e kohes Pirros! Pi thot shitsi.
Allahile, ku ka pas pushk athere?
Po bash për qata osht e shtrejt. (kush osht nga ks e kupton)
Anakonda- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 2874
Reputation : 34
Join date : 10/02/2012
Age : 28
Location : Australia
Re: Barsaleta....
nga Anakonda Sun Aug 12, 2012 12:24 pm
Pllumat
Pe folin dy plluma en tela te rrymes:
Besom qe nuk jom i martun! Pi thot pllumi mashkell pllumejkes.
E shka osht ajo unaz?
Iiiii, ket unaz en kom e kom pi qe e bajsha posten. (kush osht nga ks e kupton)
Pe folin dy plluma en tela te rrymes:
Besom qe nuk jom i martun! Pi thot pllumi mashkell pllumejkes.
E shka osht ajo unaz?
Iiiii, ket unaz en kom e kom pi qe e bajsha posten. (kush osht nga ks e kupton)
Anakonda- Super Moderatore
- Numri i postimeve : 2874
Reputation : 34
Join date : 10/02/2012
Age : 28
Location : Australia
Faqja 1 e 1
Drejtat e ktij Forumit:
Ju nuk mund ti përgjigjeni temave të këtij forumi|
|
|